مرحبا بك يا زائر نحن سعيدون جدا بتشريفك منتدانااملين الا تتردد فى انضمامك الينا ودعوة اصدقائك للتسجيل والمشاركه معناواهلا بك بيننا فى صرحنا المتواضع

موضوع: للرجال فقط الأحد 21 مارس 2010, 2:10 pm

للرجال فقط
سر السعادة الزوجية الدائمة
[size=9]لقد اكتشفت أنا و زوجتى سر السعادة الزوجية الدائمة
احنا بنروح نتعشى فى مطعم فاخر يومين كل اسبوع
هى بتروح التلات و أنا بروح الجمعة !
و علشان نجدد الأشواق كل واحد بينام فى سرير
أنا سريرى فى القاهرة و هى سريرها فى الإسكندرية !
أنا دايما باخد مراتى أفسحها فى حتت بعيدة
بس برضه بتعرف ترجع البيت !
سألت مراتى تحبى تروحى فين فى عيد جوازنا
قالتلى نفسى تاخدنى حته مارحتهاش من زماااان..
أخدتها المطبخ !
دايما نخرج إيدينا فى إيدين بعض .
لو ايدها فلتت من إيدى حاتدخل أول محل تفرتك مرتبى كله !
كل يوم أشتريلها حاجة جديدة , عندنا مكنسة كهربائية , و خلاط كهربائى , و توستر كهربائى , و سشوار كهربائى ,.... و باعدين جايه تقوللى :
البيت اتملى أجهزة و مش لاقية حته أقعد فيها !
فإشتريتلها كرسى كهربائى !
داخلة تشتكى ان العربية مش راضية تدور علشان الكربراتير مليان ميه ,
لما سألتها و هى العربية فين دلوقت ؟ قالتلى :
فى وسط النافورة بتاعة ميدان العباسية !!
مراتى بتعمل رجيم هايل , بتاكل موز و جوز هند بس
هى صحيح ما خستش ولا كيلو , بس بقت نشيطة و بتتشعبط على أى شجرة تشوفها !

أسرار البنات الكيميائية
اسم العنصر: الـبـنـت

الخواص الفيزيائية:
1. يصل لدرجة الغليان لأتفه الأسباب.
2. يمكن أن يتجمد في أي وقت.
3. يذوب بسهولة عند معاملته بالشكل اللائق.
4. شديد المرارة إذا لم يستعمل بالطريقة الصحيحة.
الخواص الكيميائية:
1. عضو نشط جداً.
2. غير مستقر.
3. يملك حساسية قوية للذهب والفضة والبلاتين والأحجار الكريمة.
4. عنيف إذا ترك وحيداً.
5. قابل لامتصاص كمية هائلة من الطعام الدسم.
6. يتحول إلى اللون الأحمر عند وضعه بجانب عنصراً مشابهاً أكثر جمالاً.
الاستخدامات:
1. يتميز بصفات جمالية تؤهله لأن يصلح للزينة في أي مكان.
2. محفز مثالي للحصول على الثروة.
3. افضل العناصر المبددة للدخل التي عرفت حتى الآن.
تحذير:

قابل للانفجار إذا وضع في مأزق

مراتك...........ولا...........شغلك
سؤال أتمنى جداااا أن أسأله لكل المتزوجين وكل العزاب أيضا بالله عليك
بتحب أو هاتحب مين {لغير المتزوجين} اكتر...؟؟؟؟
مراتك...........ولا...........شغلك
تتهم كل نساء العالم الرجال بأنهم بيحبوا شغلهم اكتر مابيحبوهم كزوجات
أو كخطيبات أو كحبيبات........،
وأنا بالنيابة عنى أعترف بأن هذا صحيح..........صحيح......صحيح ليه....؟؟؟؟؟؟؟
لي أسبابي ومبرراتي التي أرجو منكم التفكير فيها بعين العقل :
أولا..........الشغل بيصرف عليا.......بس أنا اللي بصرف عليهااااا
ثانيا........في الشغل ممكن تزعق براحتك وزعيقك يجيب نتيجة
مع مراتك صعب انك تزعق براحتك ومهما زعقت مش هييجى بنتيجه..........
ثالثا........ممكن تزوغ
من الشغل في أي وقت من غير ماحد ياخد باله أو
حد من الزملاء يغطيك أنما تزوغ من مراتك........هيهات.......انسى يا عمرو
رابع ا........في الشغل عندك مدير ممكن ترضيه لو أشتغلت كويس ..... إنما
مراتك لو عملت قرد.........مش ممكن ترضيهاااا وإذا رضيت....... عندك حماتك عمرها ما هاترضى أبداااااااااا
خامسا.......فى الشغل من حقك تاخد أجازه.......عندك عارضه..واعتيادى.....ومرضى دا غير يوم الجمعه....والعطلات الرسميه.....بصراحه الشغل ريحه خفيف ع القلب..... أنما مع مراتك...مش
ممكن تاخد أجازه......بالعحسن دانت لازم تلزق فيها يوم الاجازه بتاعتك
والا يبقى نهار اهلك مالوش ملامح.....لك اجازه واحده فقط......وطويله جدااااا ........
سادسا........فى الشغل ممكن تترقى وتاخد منصب بيه....وباشا كمان ويبقى
لك مكتب لوحدك.....وفراش.....وسكرتيره خاصه.....والكل يضرب لك تعظيم
سلام فى البيت هاتعيش زوج وتموت زوج......واللقب الوحيد اللى ممكن
تاخده لما تنادى عليك مراتك
وتقولك....يابو
العيال..
سابعا.......الشغل لو زهقت منه ممكن تسيبه بدون مشاكل....وبسهوله
أنما مع مراتك......لو روحك طلعت
ثامنا........فى الشغل...لو سبته أو سويت معاشك....أو بلغت سن المعاش
بتاخد مكافاه كبيره....ومعاش...وحفله تكريم.....، أما مراتك لو سبتها
قبل ماتموت...انت اللى هاتدفع مكافأه ......وشقه
كمان.......وتتحبس لو مادفعتش..........
تاسعا.........ممكن تغير شغلك وتتنقل لغيره لو لقيت شغل أحسن
منه....... فى حين أنك طوووول الوقت بتشوف بنات احلى ميت مره من مراتك
بس ماتقدرش تغيرها.........ظلم
عاشرا........فى الشغل....متأمن عليك عشان لو حصل لك حاجه....... ولو
حصل لك حاجه.....مراتك هى اللى هاتقبض التأمين
فى النهاية....بتهوى مين أكتر...مراتك ولا شغلك ..

المرأة والسنين
المرأة في العشرين مثل كرة القدم يجري وراءها 22 واحد
المرأة في الثلاثين مثل كرة السلة يجري وراءها 10
المرأة في الاربعين مثل كرة البولو يجري وراءها واحد فقط
المرأة في الخمسين مثل كرة التنس كل واحد يرميها للثاني
المرأة في الستين مثل كرة الجولف : الى أقرب حفرة

الزوج والزوجة قبل الزوااااااج وبعد ه
قبل الزواج: يكون الزوج زبوناً دائماً في محلات بيع الورود
بعد الزواج: يكون زبوناً دائماً لدي محلات الخضار

قبل الزواج: يكون الكلام طويلاً مثل أغاني أم كلثوم
بعدالزواج: يكون الكلام قصيراً مثل أغاني شادية

قبل الزواج: (المشي في الأسواق والأيدي متأهبة لدفع ثمن الجهاز )
بعد الزواج: أيضاً الأيدي متأهبة حتى تمسك الزوجة قبل أن تفر لأقرب محل!

قبل الزواج: لو تطلبي لبن العصفور أجيبه
بعد الزواج: لبن المراعي يملأ الأسواق فما حاجتنا للبن العصفور؟

قبل الزواج: يتصرف الزوج كما لو كان مرشحاً في الأنتخابات
بعد الزواج: يتصرف كما لو كان وزيراً في حكومة مهمتها رفض المطالب الشعبية

قبل الزواج: المرأة آذان صاغية
بعد الزواج: أفواه مفتوحة

قبل الزواج: أنا والعذاب وهواك
بعد الزواج: أنت والعذاب فقط

قبل الزواج: الرومانسية أن تهدي خطيبتك وردة
بعد الزواج: ايه الكلام الفاضي ده؟ لو كنت جبت حاجة عليها القيمة مش كان أحسن؟!

قبل الزواج: تريدك أن تكون جميلاً بما يكفي لأن توافق على الزواج منك
بعد الزواج: تريدك قبيحاً بما يكفي لأن تبعد عنك كل إعجاب

قبل الزواج: الزوجة تحافظ على قوامها
بعد الزواج: لا تحافظ على قوامها فقط وأنما تضاعفه

قبل الزواج: الرجل أعمى والمرأة خرساء
بعد الزواج: الرجل عيون زائغة والمرأة لسانها أطول منها(أي بما يكفي لأن تفتح
محطة تبث على مدار الساعة)

قبل الزواج: الخطيبة تحبك كما أنت ولا تريد تغييرك
بعد الزواج: تريد تغييرك وإذا تغيرت شكت من أنك لست الرجل الذي تزوجته

مهارات التظبيط والتعليق
أولا : البنت بتحب الولد التقيل
خلى دمك تقيل عليها
سوق الرخامه عليها سوق التلامه والغلاسه ولو ما بتعرفش
تسوق
طلع
رخصه..... مطلعتش....اضرب رخصه

ثانيا : البنت بتحب الولد الغنى
اسرق .... انهب ..... اعمل اى حاجه عشان يبقى عندك فلوس
فلوس
كتير... كتير اوى اوى اوى كمان
مره ..
مش
ضرورى حلال يستحب انها
تكون كمان حرام
عشان تحس ان انت كريم عبد العزيز فى حرميه كيجى2 ولو
ما عندكش فلوس .......وفاشل
ارسم عليها انك غنى
اشتغلها.. هو انت يعنى لاقى شغل يا فاشل اشتغلها

واعملها شغلانتك.

ثالثا : البنت بتحب الولد الى ماتفهموش
خليك متخلف فى اسلوبك وطريقتك
معاها خليك اهبل فى كلامك
ماتديهاش كلمه
مفيده ابدا تفهمها منك وان فهمت كلمه منك
ارجع قولها عحسنها خليها تتهبل ولا تفهمش حاجه
خالص

رابعا : البنت بتحب الولد الكداب
افتح عليها علب احكيلها عن رحلاتك للمريخ وغزواتك وفتوحاتك
كلمها عن اختراعك للبنسلين وعن قدراتك الخارقه على الطيران وقرايه افكار الناس
وانك بتعرف كل حاجه فى الدنيا واهم حاجه انك بتعرف هى بتروح فين كل يوم وبتخرج تهبب ايه وتقابل مين.

خامسا :البنت بتحب الولد الحبوب المحبوب
استخف نفسك وخليك كده فريش طول الوقت وغلس على كل خلق الله
وهزر فى اى وقت وبداعى ومن غير حسسها ان كل الناس بتحبك تهزر معاهم.

سادسا : البنت بتحب الولد الى مش راجل
خليك ناعم كده وبسكوته وحساس اوى خالص جدا موت عالاخر ياى حس شويه

سابعا :البنت بتحب الولد الى يفهمها انها احلى بنت
اوصفلها فى جمالها واحكيلها قد ايه هى فاتنه
وحلاوتها مدوباك ومسهراك يا حبه عين امك
وان هى الوحيده فى العالم الى حلوه وهى بس الى يتبصلها
لان البنت لازم تحس انها احلى واحده لان ماعندهاش عقل يفهم
ان ربنا فضل الناس على بعض فى خلقها واشكالها.

ثامنا : البنت تموت فى الولد الى شكله معتوه
البس لبس غبى ....لازم تسقط البنطلون
البس تيشيرتات مرسوم عليها فران وكلاب وحمير
البس جزم حمرا وكوتشات خضرا وخليك بلياتشو
حاول تغير فى اسلوب لبسك البس هدومك بالمقلوب وبرضه ما تنساش تسقط البنطلون
طول شعرك ونزله على عنيك ولو شعرك اكرت طوله برضه واحلق خط بعرض 3سم فى نص راسك بالطول
لو عمر دياب مره حلق حواجبه اوع تتردد اديها حواجب قرعه
علطول.

تاسعا : البنت بتحب الولد التافه
اتكلم ع التمثيليات وبرامج التليفزيون والاغانى الجديده
والفيديو
كليبات و والمطربات والمطربين وخد بالك من النقطه الجايه دى بقى
اقنعها ان انت صوتك حلو وبتغنى وقريب هيكتشفو
موهبتك وهيخلوك تغنى فى برنامج مواقف وطرائف الحيوانات

عاشرا : البنت تحب الولد الى بيحب غيرها.
عمرك سمعت عن بنت حبت واحد
بيحبها
لاء
طيب خد النصيحه دى.. اهم نصيحه وسر نجاح اى علاقه باى
بنت
البنت ماتحبش اى واحد يحبها.. وتحب اى واحد تكون هى
ولا
على
باله ..طنشها واركنها ولا تحسسها انها بنى ادمه
واهم حاجه الكلام
الى فات ده كله شرط انك تعمله مع
اكتر من بنت ويستحب
يكونو خمس بنات او من مضاعفات العدد خمسه
لان ده الرقم الى بيمنع الحسد والنقص فى النسوان .
اوع تكون هى الوحيده فى حياتك ولو مش لاقى بنات تانيه غيرها
اتصرف...
صاحب اى شغاله ولا اى بياعه خضار
ولا اى شحاته
((نوع كده وخليك واد كووووووول))
النتيـــــــــــجــة
هتعلق نص بنات الدنيا والنص التانى هيعلقو واحد تانى قرا
نفس الموضوع ولو
أنت و هو اتفقتو سوا ممكن تبقو تبادلومع بعض النص بتاعك
والنص بتاعه لو كل واحد اتخنق من النص بتاعه
طبعا هتسأل وباقى شبان الدنيا
يابنى دول خلاص ندهتهم النداهه كلهم كمنشات ومعظمهم مضحوك عليه
وعايش فى وهم معيشاه فيه بنت

ماهو الفرق بين الزوجة و السكرتيرة ؟
الزوجة مهمة صعبة والسكرتيرة مهمة جداً
*****

مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : 30 كيلو جرام
*****

مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
الزوجة تتدخل في شؤون المكتب
*****

السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب
الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً, ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل
*****

السكرتيرة تنفذ الأوامر
الزوجة تعطي الأوامر
*****

السكرتيرة تكذب بالنيابة عنك
الزوجة تكذب بالنيابة عليك
*****

السكرتيرة مشروع حب قادم نظام
(( أحلم بيك .. أنا باحلم بيك ))

الزوجة مشروع حب قديم نظام
(( لسه فاكر ))
*****

السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة
الزوجة مشكلة لكل حل
*****

السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكاً فيك
الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه
*****

السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم
الزوجة تفسر الشك ضد المتهم
*****

السكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدها أمامك
الزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك
*****

السكرتيرة مثل بضاعة في الفاترينة
الزوجة مثل بضاعة في المخزن
*****

مرة أخيرة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : السكرتيرة تشعر المدير بأنه سي السيد
والزوجة تشعره بأنها سيد قشطـة

[/size]

موضوع: رد: للرجال فقط الإثنين 09 أغسطس 2010, 9:12 pm

هههههههههههه

جميلة تسلم ادمن :غفقث:

» ما سر عشق النساء للرجال ؟؟؟؟
» الاسرار السبعة للرجال
» نصائح صحية للرجال
» نصائح صحية للرجال
» ملابس اغراء للرجال؟؟؟

مرحبا بك يا زائر نحن سعيدون جدا بتشريفك منتدانااملين الا تتردد فى انضمامك الينا ودعوة اصدقائك للتسجيل والمشاركه معناواهلا بك بيننا فى صرحنا المتواضع

اللهم انت ربى خلقتنى وانا عبدك وانا على عهدك ووعدك ما استطعت اعوذ بك من شر ما صنعت وابوء اليك بذنبى فاغفر لى انه لا يغفر الذنوب الا انت

للرجال فقط